Дорога домой

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дорога домой > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4


четверг, 28 июня 2018 г.
Инsoмния 17:22:30
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Инsoмния 09:54:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 27 июня 2018 г.
Инsoмния 18:37:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Инsoмния 10:21:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
a-a Avaritta 03:33:37
решила прошерстить свои старые посты
думаю, тут у меня будет ответ-ответ себе из прошлого
этакий диалог с собой, очередная форма рефлексии
может, поможет
комментировать 3 комментария
. Avaritta 02:58:26
жозефин написала
с одной стороны, круто было бы с ней погулять хоть с кем-нибудь чтобы не заснуть
с другой стороны... ну камон, о чем мы будем говорить .D
у нее так себе русский, у меня так себе английский
да и в унике мы хоть и общались, но не то, чтобы очень активно
эхх
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
. Avaritta 02:30:06
я говорила что перестала чувствовать негатив?
так вот, я напиздела

последние два дня меня волнами охватывает абсолютно безосновательная грусть
которая слишком часто переходит в агрессию поэтому на большинство своих знакомых я уже успела вызвериться .D
господь как они меня терпят вообще

не знаю, буду ли спать сегодня
если не буду, то мне понадобится больше еды, чем обычно
если бы не орз завтра, то уехала бы к маме на дачу, соскучилась
хотя на самом деле не уверена, что так уж этого хочу - она звонит мне каждый день в полдень чтобы узнать, когда я перестану пинать хуи
а я просто стараюсь сделать вид что дададамамяпроснулас­ьуже
черт побери, да мы когда в одной квартире живем так часто не общаемся, это напрягает .D

мб удастся записаться к психологу сегодня
надеюсь на это
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
Инsoмния 11:46:57
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 25 июня 2018 г.
250618 Bиктoрия 20:58:35

nichts ist unendli­ch

Очередная богиня. В комментариях будут сохранены этапы.

25.06 23:42 - 26.06 04:12

­­ ­­


Категории: Рисунки
комментировать 7 комментариев
250618 Bиктoрия 19:40:50

nichts ist unendli­ch


­­

Категории: Still
Инsoмния 19:20:28
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Инsoмния 16:38:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Инsoмния 07:54:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
. Avaritta 00:38:06
грусть, отчаяние и разочарование это не плохо
это как горечь алкоголя или очень кислый лимон
как бы тебе не нравился горький или кислый вкус, очень глупо отказываться распознавать их на языке
недостаточно стоящая причина

так почему мозг решил, что выключить эмоции с пометкой "плохо" это нормально, а кофе я все также не могу пить из-за того что он горький?
я направляю свою жизнь в ад и у меня нет причин не делать этого, ведь "плохие" эмоции просто не распознаются моим разумом

я не помню ни одной плохой эмоции из тех, что мне пришлось через себя пропустить
помню последствия, помню свои действия и помню, что мне было очень-очень-очень плохо
но сами эмоции я не могу даже вспомнить, не то, что прочувствовать

я помню что когда-то делала что-то, что можно было объяснить словом "надежда"... которую сейчас я тоже не могу понять
будто шкатулка Пандоры сработала наоборот и впитала в себя все-все-все "плохое", а если ты не знаешь, что находишься в яме, то и надежда, чтобы выбраться из нее, тебе не нужна
я даже не могу скучать по этому чувству потому что не помню его

а еще я не могу думать об отце
и о всех остальных
мысли с его присутствием блокируются тем же серым веществом, потому что зачем нам думать о нем если мы не можем грустить, это вызовет лишь лишний дискомфорт
тот дискомфорт, который ты чувствуешь сейчас, потому что только заметила это свое состояние и не можешь точно сказать, когда это началось

ты бы и дальше не замечала его, если бы твоя способность чувствовать положительные эмоции не снизилась до критического уровня из-за отсутствия в жизни негатива

когда же это началось?
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 июня 2018 г.
Где все это такое, чтобы было не глупо? Фрaня. 21:35:20
­­

Ехать вечером в неизвестном троллейбусе, слушать Где такой я и писать запись для беона - прекрасно))))

Подробнее…Итак, дела. Дела у меня фигово. Так плохо мне, наверное, с зимы не было. А больше всего пугает наличие желаний удариться в деструктив и разрушить себя морально и физически. Скорей бы это прошло, потому что, честно, бороться с навязчивыми мыслями уже нет сил.

Поводом (но не причиной) для начала ухудшения стала ссора с Сет, в которой я сама на 100% виновата. Мне давно было плохо, и я ждала момента, когда бы уже столкнуть себя в яму, а тут такой подходячий случай (можно еще вину на другого человека повесить, чтобы выглядеть жертвой и чтобы меня больше любили, ага). Так что я сама себя столкнула - и вот думаю, как бы выбраться. Самое ужасное, что я обидела дорогого мне человека, и это я себе вряд ли когда-нибудь прощу. Но я все еще надеюсь, что меня простят, и что это случай станет мне хорошим уроком. Скорее всего, если бы этого не случилось, я бы продолжила втайне обижаться, не понимая, что проблема вообще-то во мне. И вот теперь мне супер стыдно, что я на пустом месте устроила скандал, от которого обоим стало хуже. Ну я "молодец", короче.

Несколько суток полностью прошли в самобичевании. Вернулись суицидальные, оч сильные селфхармные мысли, про которые уже вроде уже успели забыть. В какой-то момент взяться вновь за лезвие казалось супер хорошей идеей, и меня остановила лишь невозможность этого действия на данный момент. Однако потребность в физическом наказании осталась и до сих пор живет, хоть с меньшей силой. Вина за собственное существование всплесками ударяет меня. Периодически навязчивые мысли по типу "она меня ненавидит", "я ничтожество", "мне лучше умереть" захватывают полностью разум, и я не могу адекватно думать вообще. Кроме того, очень сильны мысли о собственной недостойности. Это доходит до того, что мне уже страшно из-за своих приличных баллов по егэ (благодаря которым я скорее всего поступлю), потому что я не достойна поступления в университет (ну, так мне мой мозг говорит). Или, например, мама говорит о том, что в честь окончания школы купит мне новый телеф - и я, которая уже пару лет мечтала об этом, думаю опять о своей недостойности. Я правда пытаюсь доказать своему мозгу, что это нелогично, но что говорить, это навязчивые мысли, они не опираются на логику, они просто кричат. Кричат, кричат, кричат, и в конце концов ты уже сам начинаешь сомневаться в своей правоте. Вот такая войнушка у меня сейчас происходит в голове, и, честно, я устала сражаться и не вижу смысла этого делать, но по привычке продолжаю. "Тебе не нужно умирать" - цепляюсь за эту фразу, хотя она мне кажется наисложнейшим ребусом. Почему не стоит умирать? Почему? Любые доводы я могу опровергнуть. Или просто им не верю. Смысла нет ни в чем - ни в жизни, ни в смерти. Но почему-то я все еще выбираю жизнь. Может быть, потом скажу себе спасибо.

Закончились все экзамены. Завтра пойду забирать аттестат, можно будет начинать подавать документы. Неделю проискала работу, ходила на два собеседования. Пока все еще безработная. Продолжаю поиски. Это, кстати, на данный момент единственное, что серьезно отделяет меня от желания свернуться в клубок и страдать 24/7.

Отношения с матерью никакие. Просто вообще практически ни о чем не разговариваем, и это больше напоминает сожительство. По большей причине из-за меня, да, потому что я уже не хочу и не могу ничего слушать и поддерживать разговор. Хочется просто абстрагироваться и быть в квартире одной. Но быть одной не всегда получается. Да и квартира-то вовсе не мой дом. Поэтому я все чаще шляюсь по улицам до позднего вечера, только чтоб не идти домой. Я бы ща реально с большим удовольствием начала бы бомжевать, если бы могла на все наплевать до конца. Пока что на улицах ночью я чувствую себя намного лучше, чем в душной квартире.

Вот такие дела. Не надо никому себя винить, потому что в своем плохом состоянии виновата я сама. Это факт, а не самобичевание (по крайней мере, в моей реальности). Я понятия не имею, как отсюда выбраться. Не вижу света в конце туннеля, но все равно продолжаю идти. Сейчас костер практически утих, но все еще остались искры, которые падают на меня и прожигают кожу. Наверное, и искры когда-нибудь пропадут. Наверное.
пак дурак 20:53:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
. Avaritta 16:11:14
со вчерашнего вечера в голове сидит идея нарисованного клипа про апатию .D
фааааааааааак
что-то в стиле p a l i n d r o m e анны аканы
то что кинула в прошлой записи

но стоп, я же не умею рисовать
и делать клипы
и вообще делать хоть что-нибудь нормально .D

(а можно просто сходить к психологу и обсудить с ней свою апатию)
(и никакие клипы не понадобятся, гений)
Прoкoммeнтировaть
. Avaritta 15:58:11
видео сделано так красиво, что уже полтора месяца периодически его пересматриваю
всегда нравились подобные эмоциональные видюшки

своих-то эмоций не хватает))0)

­­
Прoкoммeнтировaть
Инsoмния 08:46:16
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 23 июня 2018 г.
Инsoмния 23:01:20
Запись только для зарегистрированных пользователей.
прощай мой путник 06:04:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Инsoмния 05:42:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 22 июня 2018 г.
пак дурак 22:16:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Med. 11:56:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
прощай мой путник 08:04:36
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Дорога домой > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4

читай на форуме:
пройди тесты:
пароль и логин!!!
читай в дневниках:
[267]
[268]
[269]

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх