Дорога домой

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дорога домой > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4


воскресенье, 27 мая 2018 г.
. Avaritta 23:24:12
я так не хочу ничем заниматься, что переделала уже буквально все что могла
перечитала любимые книги
и фанфики тоже
пересмотрела кучу фильмов, сериалов, дорамок, любимых стендапов
послала кп лидера потому что Я ЖЕ СКАЗАЛА ЧТО ПОКА НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ ГОСПОДИ ОТ МЕНЯ ТОЛКУ НЕМНОГО НАЙДИТЕ КОГО-НИБУДЬ ДРУГОГО ВАМ-ТО КАКАЯ РАЗНИЦА ВЫ МОЙ ГС ВООБЩЕ ВИДЕЛИ
поэтому сейчас я лежу и смотрю летсплеи на симс 4
коз ай кэн


а еще я загорелась идеей устроиться в секс-шоп
завтра буду звонить и узнавать хехех
Прoкoммeнтировaть
Их следы на стенах поутру нашли. А кто же это были? И как меня нашли? Фрaня. 14:12:31
­­

Они меня обманывали.

Не мошенники. Не злые дядечки и тетеньки. Не малознакомые аферисты. Они - люди, которых я любила.

Подробнее…Они считали меня неспособной принять реальность. Они принимали меня за хрупкий цветок и думали, что легкое дуновение ветерка сломит мой стебель. Они считали меня слабой.

А я верила, что я и есть такая.

Они начали принимать решения за меня. Они лучше знали, о чем мне стоит знать, а о чем - нет. Они распоряжались моими вещами и чувствами. Они закрыли мне глаза и повели меня куда-то, не спросив, а хочу ли я. Они решили, что лучше знают, как мне прожить мою жизнь.

Спустя несколько лет я сказала: "Так, тут что-то не то" и сорвала повязку с глаз. Они убежали.

А я осталась стоять одна. Реальность была совсем другой. Оказывается, все это время я была слепа и росла в золотой клетке. Оказывается, есть мир за пределами родной теплицы, и он не такой уж плохой. Оказывается, они мне лгали. И вот теперь я стою - обманутая, облитая ложью. С широко раскрытыми глазами и хлопаю слипшимися ресницами. Дует ветер - и у меня мурашки. А говорили - сломаюсь.

И как теперь жить? Как смыть себя эту ложь? Ложь - как они говорили - во благо. Как отодрать от кожи корки засохшего вранья, как вычесать из волос липкие "навсегда"? Вытянуть бы из оскорбленного сердца все обиды через горло, бросить бы на пол и растоптать! Забыть, забыть, забыть!

Где же ваше благо? Я стала счастливее? Нет! Осталась с разбитым корытом - беспомощная и в слезах. "Пожалейте," - кричу, - "закройте мне глаза вновь!".

А вот и нет. Не дождетесь. Я больше никому не позволю мне закрыть глаза снова. Встану на ноги и пойду сама туда, куда хочу. Как бы тяжело мне ни было, я никому не отдам свою жизнь. Буду падать и вставать, падать и вставать, падать и вставать. Если надо - сама себе закрою глаза на минутку. Затем открою - и пойду дальше.

А лжи во благо не бывает. Вся ложь - во зло.


Категории: Пафосно обо мне
пятница, 25 мая 2018 г.
Лермонтова. 15:48:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 22 мая 2018 г.
Раевская, вы не знаете, что такое стресс. Фрaня. 21:05:59
­­

Привет. Сегодня 23 мая. Сегодня в моей школе пройдет последний звонок. Меня там не будет.

Подробнее…Этот момент я представляла годами. Около 5 лет я ждала того дня, когда мне наконец не надо будет ходить в школу. Когда я наконец освобожусь от оков этой системы, когда смогу забыть про все как про страшный сон. Ожидание этого дня удручало меня - такое далекое и недостижимое на данный момент будущее. И вот это будущее настало - сегодня.

Сегодня я могу встать на пьедестал, осмотреть зорким взглядом всю свою школьную жизнь, а затем перевести глаза на свое тело и увидеть скопище царапин, синяков и шрамов. И вздохнуть - я рада, что больше не вернусь.

Моей первой школой стала школа 873, где я проучилась четыре года. Первые классы помню совсем плохо. Знаю, что была отличницей, и учеба в принципе давалась мне несложно. Я была обычной скромной девочкой и старалась нигде не выделиться. Наша классная руководитель Елена Николевна не слишком любила меня - может быть, потому что я никогда не пыталась подлизываться к ней. Первые проблемы появились с физкультурой - грубый мужчина требовал от меня таких же результатов, как и от других, несмотря на мое хлипкое здоровье. Как-то раз Елена Николаевна красочно описала: "Все приходят с физкультуры радостные, потные, бегут к кулеру с водой, одна Ася грустная". Так я впервые начала ощущать, что значит быть белой вороной.
Огромную часть школы занимала продленка, так как мама была на работе и забирала меня домой уже вечером. На продленке я сдружилась с очень многими девочками, у нас была своя компания. В их обществе я всегда была тем, кто генерирует и реализовывает все идеи. Под моим руководством было создано много совместных игр - чего только стоил самодельный "салон красоты" (который я таскала везде и который безумно бесил всех учителей). Я полностью доверяла этим девочкам. Каково же было мое удивление, когда я стала узнавать, что за моей спиной идет травля меня же. Я помню, как меня публично называли "воровкой", помню, что против меня собирали подписи. Апофеозом стала для меня следующая сцена. Это была осень, мы гуляли на улице. Против меня на таком холмике выстроились около пятнадцати человек. "Раевская, мы у тебя как на побегушках!" - эту фразу они, кажется, сказали хором. А затем начали высказывать все, что обо мне думают. Я стояла напротив и слушала, и даже Арина - единственная, кто в этот момент остался стоять со мной - стыдливо отворачивалась - кажется, она была бы счастлива присоединиться к остальным.

Второй школа стала школа 463, где я проучилась 5-7 классы. Мама приняла решение меня перевести, так как здесь обещали класс типа гимназии, а еще потому что она знала о травле в прошлой школе. В новом классе через какое-то время нашла себе компанию, нас было четверо: Надя, Вэш, Докучай и я. Ну, Докучай все же была приличной девочкой и не всегда присоединялась к нам. Зато вот Надя и Вэш познакомили меня с самой главной вещью, которая существует на этой планете - яой. Мы пейринговали одноклассников, Вэш писала про них фанфики нц-17. С Надей мы придумывали своих персонажей и писали про них яойные фанфики. Это было супер веселое время - пожалуй, тогда я чувствовала себя действительно счастливой. Но время идет, и в конце 6 класса мы начали серьезно ссориться с Надей. Вообще Надя играла огромную роль в моей жизни, и с разрывом дружбы пропала какая-то часть меня. В 7 классе начался первый в моей жизни депрессивный эпизод. Было даже что-то вроде мини-травли со стороны Нади. Из депрессивного состояния к концу года я вышла не без помощи Спаннера, которая также училась в нашем классе. В этой школе учителя меня практически не терроризировали. Например, я безумно благодарна учительнице русского Ираиде Викторовне, которая читала мои сочинения по Мастеру и Маргарите или описания проститутки в красном пальто. Единственным камнем преткновения стала математичка Татьяна Гурьевна. Это был мой первый серьезный конфликт с учителем. Сложно сказать, в чем именно была его причина: вероятно, ее беззаботность и моя серьезность с упрямостью сами по себе никак не могли ужиться. Я не помню подробностей, но как-то раз я плакала целый день из-за тройки за важную контрольную, к которой я серьезно готовилась. Моя мама была в курсе этого конфликта, и она решила перевести меня в другую школу: не терпеть же Татьяну Гурьевну до 11 класса.

Новой школой стал лицей 1523, где я проучилась 8-9 классы. Лицей... Произнося это слово, я злорадно улыбаюсь. Сколько боли кроется в этих пяти буквах! Я возлагала огромные надежды на лицей, да и сам директор, учителя много чего обещали: не только прекрасное обучение, но и одноклассники - друзья на всю жизнь, учителя – вторые родители, лицей – второй дом... Хаха. Но я верила. И тогда я не знала, НАСКОЛЬКО я ошибаюсь.
С самого начала все пошло не так, но я старалась закрывать на это глаза. В лицее принято ставить двойки. Сначала я думала - как справедливо, все сделано ради настоящих знаний. Но потом я поняла: сколько бы ты ни старался, ты получишь два. В лучшем случае - три. И все это под лекцию "какие вы тупые дети, я таких никогда не видела". Одноклассники оказались не просто лентяями и бездельниками, но еще и курящими, выпивающими, матерящимися - в общем, в мой розовый мир они совсем не вписывались. Но я продолжала верить, и когда на моих розовых очках появлялись трещины, я доставала новые. В начале года учителя говорили о том, что воспитают из нас настоящих личностей; в конце года они жаловались на то, что мы невоспитанные и безнадежные. Запас розовых очков подходил к концу. Мне стало страшно.
Я не могу описать всего того ужаса, который я пережила в лицее. Лицей ломал, растаптывал мои моральные принципы. Но вот незадача – мои принципы и есть я. А потому лицей начал ломать и саму меня. Одноклассники смеялись за спиной, начались конфликты с учителями. Мне сложно припомнить учителей, с которыми бы у меня не было стычек. Я устраивала сцены посреди урока, а потом гордо уходила. Я сидела за партой и чувствовала, как умираю (позже я узнала, что это называется панические атаки). Я общалась с Катей, но даже дружба с ней не могла перекрыть весь тот ужас, который я чувствовала. Каждый день я шла в лицей как на расстрел, на эшафот. Здание, лица учителей и одноклассников вызывали у меня панику. Моей главной целью в лицее стало выжить. Мои чувства осуждались. Всеми. Мама говорила, что я сгущаю краски. Друзья говорили не ныть. Учителя не видели причин таких эмоций и искренне удивлялись им. Я поняла, что мои чувства НИКОМУ НЕ НУЖНЫ. Они неправильные, они всем мешают. Никто не воспринимал мои проблемы всерьез, а если мне и удавалось с кем-то поделиться всем этим, мне сочувствовали и говорили терпеть. НО Я НЕ МОГЛА ТЕРПЕТЬ. И я поняла, что лучшее решение - суицид.
Я рада, что ушла из лицея. Я не хочу больше находиться там ни единой секунды. Я ненавижу лицей. Но мне до сих пор никто не верит. Никто не верит, что это учебное заведение – ад. Мне говорят: «Лицей не такой уж плохой». И мне хочется плакать.

Последней школой стала школа 1375. Я училась в медицинском классе, и это на самом деле было круто. Мы ездили на различные практике на базе мед вузов, участвовали в разных конференциях. Мне нравился наш класс, где многие действительно увлечены медициной. За исключением случая в начале 10 класса с математичкой, конфликтов с учителями у меня больше не было. Конечно, были кое-какие шероховатости, но не настолько яркие. А еще я очень полюбила физику благодаря нашей учительнице Ольге Ильиничне. Я так и не нашла себе друзей среди класса, но не слишком расстроилась из-за этого. Я рада, что мне удалось доучиться более-менее спокойно.

Вот так прошли мои прекрасные школьные годы. Несомненно, я их буду вспоминать. Но не с теплотой.

В лицее одна учительница однажды обвинила МЕНЯ, потому что посчитала оскорблением мою фразу о том, что мне морально плохо на ее уроках. "Раевская, вы не знаете, что такое стресс,"- как-то сказала она мне. К сожалению, я знаю.

Я знаю, что такое одиночество. Я знаю, что такое паника. Я знаю, что такое стресс.

Да, школа дала мне во многом кое-какие адаптивные навыки. Благодаря школе я получила кое-какие знания. Благодаря школе я подружилась с Надей, Спаннером и Катей. Но также благодаря школе я была госпитализирована в психиатрическую больницу. Благодаря школе я почувствовала себя ничтожеством, заслуживающим только двоек. Благодаря школе я поняла, что я - белая ворона, что мне никогда не удастся социализироваться. Благодаря школе я научилась умирать.

Спасибо, школа. Я не вернусь.



Категории: Пафосно обо мне
комментировать 16 комментариев
silеnсе. 18:43:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 21 мая 2018 г.
220518 Bиктoрия 23:21:10

nichts ist unendli­ch

За правильность написания всех слов и знаков не ручаюсь, потому что хочу написать недорассказ и забыть до завтрашнего дня, потом проверю.

Небо мгновенно затянулось тучами, под домом закричали синализации машин от мощного удара грома. Ночь. Это была девушка больше 25 лет, но все еще не 30. Каков был ее точный возраст - только документам одним известно, а в них она заглядывала крайне редко, уже молчу о других людях. Чем она была примечательна? Да ничем особо, откровенно говоря. Хорошее воспитание хорошей семьи, которая живет по патриархальным правилам, кои "приняты" в обществе ее родителей и их ровесников. Все как у всех, если можно так сказать, не выделяя матерей/отцов-одино­чек или детей-сирот. Как она жила? Да как и все. Родители вечно на работе, с утра садик, потом школа, потом университет, потом работа. Самое обычное развитие событий. И я даже не буду поворачивать сюжет в сторону того, что в один день она убила кого-то или пошла по дорожке (надеюсь, понятно КАКОЙ дорожке), нет, этого не будет. Я хочу, чтобы мы заглянули глубже. Куда-то туда, где в тихом-тихом месте разносится гул журчащей крови по венам; где каждые секунды (а иногда и чаще) довольно спокойный ритм отбивает сердце; где скользкий желеподобный мозг живет бурной-бурной деятельностью. Чего не скажешь об оболочке, которая носит все эти органы и другие жидкости и твердости. Каждый день она отрицала то, что ее одолевает депрессивное состояние, с которым они не так давно расстались. А что есть депрессия в ее понимании? Да и общепринятом понимании тоже. Депрессия - это нежелание. Нежелание делать что-либо, общаться с кем-либо, выходить за рамки привычных четырех стен. Изоляция себя от общества, находясь в начале своих возможностей. Это состояние одинокого полета вниз со скалы прямо в бездну океана, когда летать и плавать не умеешь. Это ограждение себя от близких людей и резкость, раздражительность в общении с ними. Это невозможность уснуть, когда предстоит что-то важное на следующий день. Как и сейчас. Она стоит на балконе, слушая ночной город и вдыхает прохладный весенний воздух. Казалось бы, что ночного времени суток так мало, но в этот миг он ей кажется вечностью, которую можно через нос поместить внутрь себя и отдать назад в виде переваренной овсяной каши. Что ее привело к такому состоянию? Работа у нее есть, пусть и нестабильная, с родителями все хорошо, а в личной жизни.. Да ее нормальной никогда и не было, если хорошенько порассуждать. Вся та личная жизнь это был опыт, который оставил каменный отпечаток на ее сознании, и замер в ожидании чего-то. Кого-то? Ей было кого ждать, ей было за кого держаться. И все еще есть. Нет, вы не подумайте, она не самоубийца и всегда считала таких людей одновременно крайне слабыми и довольно сильными, потому что только слабый может отважиться на такую глупость. Это же надо додуматься - наложить руки на себя. Вселенская глупость. Человеческая сила. Душевная слабость. Пока она не оказалась на балконе второго этажа. В чем был смысл ее предыдущих и настоящих отношений? В ожидании? В ожидании чего? Очередного жизненного опыта? Непонятно. Пустился холодный дождь, на улице становится еще свежее. Подъехало такси. Возможно, это за ней прислали?

Категории: Что вообще происходит?
. Avaritta 00:26:00
кто дурак? я дурак )))


если гробик еще раз заикнется о замужестве в игре и о "погостить" ирл, я сделаю все, чтобы никогда больше не сидеть с ним в одной руме в тс )
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2018 г.
Перестань выдавать за правду эти сны. Фрaня. 22:08:45
­­

- А какое направление ты себе выбрала? - спросила меня учительница по русскому и литературе, улыбаясь.
- Клиническая психология.
Вера Владимировна сжала мои руки.
Она сказала, что это хорошая специальность. А затем добавила:
- Только ты не особо углубляйся, а то же психологи работают и сами психами становятся.
Я улыбнулась.
- Я сама - псих.

Подробнее…Такой диалог недавно произошел между мной и моей учительницей. Вера Владимировна искренне за меня переживала. Она не поверила мне, что я - "псих", а в конце много раз повторила, что не хотела бы терять такую "интеллигентную и воспитанную девочку". Я понимаю, что ей двигало, когда она говорила эти слова. Такой же позиции придерживается и моя мама.

Но если беспокоитесь за меня, то не надо говорить "ты сойдешь с ума, работая с психами". И вот почему.

Во-первых, такая фраза четко разделяет понятия "мы" и "они". Мы - нормальные, а они - психи. Ну, сумасшедшие. Совсем ку-ку. Не человеки. Ну, то есть выглядят как человеки, то мы-то с вами знаем, что с ними все уже ясно. Я понимаю, почему люди так могут думать - не каждый человек сталкивался с психическими расстройствами (или просто не хотел сталкиваться). Думаю, не надо объяснять, почему я категорически против такого деления. Нет никаких психов. Есть люди. У этих людей есть расстройства. Эти люди не хуже здоровых людей. Эти люди - мы.

Во-вторых, такая фраза намекает на то, что психическим расстройством можно "заразиться" и что у меня нет "иммунитета", чтобы ими не заразиться. Ребята, это так не работает. Психические болезни - это не инфекция гриппа. И если у меня нет наследственной предрасположенности к шизофрении, я просто не смогу ею заболеть. А еще - у меня есть иммунитет. Этот иммунитет заключается не в моей стальной воле, а в моих знаниях, что делать, если я замечаю у себя симптомы каких-либо расстройств. И поверьте, я знаю о своем психическом здоровье побольше, чем вы.

В-третьих, такая фраза обесценивает мой выбор. Если я выбрала себе эту профессию, значит, она мне интересна. Вы думаете, я не знаю, с чем мне придется работать? Думаете, я упаду в обморок, увидев "психа"? Открою секрет: нет. Почему вы не спрашиваете мужчину, устраивающегося на стройку: "А вдруг тебе кирпич на голову упадет?"? Пора бы понять, что любая работа содержит в себе трудности. Фишка в том, сможешь ли ты выдержать эти трудности. Я верю, что смогу выдержать трудности своей работы. Ну, если мне будет супер сложно - я попрошу помощи. А вы не верите, что я смогу?

Если вы хотите меня поддержать, дайте мне самой выбирать, чем я буду заниматься. Если вы хотите меня поддержать, верьте в меня. Если вы хотите меня поддержать, предложите свою помощь.

Скажите: "Я беспокоюсь за тебя, так что если ты почувствуешь, что тебе тяжело, можешь всегда обращаться ко мне". Скажите: "Мне сложно понять твой выбор, но я вижу, тебе это нравится, а потому я верю, что у тебя получится". Скажите: "Мне кажется, это безумно сложная работа, но если ты думаешь, что это твое и тебе это по плечу - я рад за тебя".

А если вы не принимаете мой выбор, если не хотите поддержать меня, то не надо пытаться заставить себя это сделать.

Но не говорите: "Ты сойдешь с ума, работая с психами". Это - неверие в меня и мои силы. Это - попытка отгородить меня от "страшного и плохого мира". Это - стигматизация психиатрии. Это - не забота обо мне.


Категории: Психолохия
суббота, 19 мая 2018 г.
Avaritta 20:26:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


Дорога домой > ИзбранноеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4

читай на форуме:
пройди тесты:
крестраж в сердце 7
Какое аниме нравится тебе больше? (мой...
читай в дневниках:
к себе,тик-так.ненавижу цифры.
попробуйте один день без потёкшей туши.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх